Üregdombi mesék - A Sarki Nyúl színre lép III.

Kiengedik a betegeket? Mintha lámpa gyúlt volna Rocker Nyuszi agyában.
A személyzet? Balaton Soundon.
A kezeltek? Az udvaron!
Most simán kicsempészheti a barátját! Már csak a portást kellene valahogy kicselezni.
Kislisszolt az ajtón, és máris az udvaron találta magát. Valami égett szag terjengett, de nem foglalkozott vele. Neki küldetése volt. Odaugrándozott a Sarki Nyúl mellé, és beleszuszogta a fülébe:
- Maradj csendben, kiviszlek innen tüstént!
- Óóó, Rocker Nyuszi! De jó, hogy itt vagy! Te is jössz velem Hegyaljára? Gyorsan keressük meg A Nap Hősét!
- Csss! Pofa be!
Már csak ki kell jutni valahogy. Hogy a fenébe lehetne a portást... Állj! Mi ez a szag? Rocker Nyuszi orrát egyre jobban zavarta a füst. Várjunk csak! Ha füst van...
Valahol tűznek is kell lennie! Alaposan körülkémlelt, és a kerítés mentén tényleg égett valami. Tűz van! Nahát, ráadásul pont ott, ahol ő cigarettázott az imént - csak épp a túlsó oldalon. Micsoda véletlen!
Rocker Nyuszi nem kicsit volt piromániás, és valóban pazar látványt nyújtott az égő fal. Úgy ámult-bámult, szinte meg is feledkezett a szökésről. Ám amint közelebb ment, hogy csodálhassa a tüzet, hirtelen felindulásból felfedezett egy rést a kerítésen.
Szabadulás! Mint egy lánglelkű forradalmár, úgy rontott ki a hirtelen nyílt átjárón, maga után húzva Sarki Nyuszit. Ismét szabadok voltak, mind a ketten.
- Gyorsan, vedd ezt fel! - nyújtotta oda társának a teknősbéka jelmezt Rocker Nyuszi, s A Sarki Nyúl felöltötte azt. Annyira megörült a szabad levegőnek, hogy nyomban elő is vett egy jointot.
- Végre kint vagyok! Köszönöm, Rocker Nyuszi! Ezt meg kell ünnepelnünk! - azzal rá is gyújtott.
- Ezt meg hol szerezted?
- Óh, tudod, a holland gyógyszercsomagom...
Rocker Nyuszi is pippantott a cuccból, és öt perc nem telt bele, már mindketten fetrengve röhögtek a kerítés tövében.
- Te, Rocker Nyuszi - szólalt meg A Sarki Nyúl lassan -, akkor mi most szökésben vagyunk?
Rocker Nyuszi felkapta a fejét, és komótosan felpattant. Nem volt még teljesen magánál, de a mondat értelmét sikerült feldolgoznia.
- Basszus...tényleg! Nyomás!
A tűz közben átterjedt az épületre is, és bekapcsolt a tűzjelző. A két nyúl viszont addigra már rég kereket oldott két biciklin, ami vélhetően az áplónőké volt. Elkötötték - na és? Így jár az, aki nem lakatolja le. (Még mindig jobb, mintha "a Sötétek" lopták volna el, nem?)

A képet elkövette: SK, azaz Stephen King - helyett Sárvári Krisztián

Vígan és szabadon kerekeztek immár, élvezték a napsütést - még a felhők is elvonultak a tiszteletükre. Amint ott tekertek, észrevettek a csalitosban egy nyulat. Nagyon-nagyon emlékeztetett valakire...
- Te, Sarki Nyuszi, az nem a rokonod?
- Ki, hol? - bambult kómásan minden irányba a szökevény.
- Hát ott, az az ordas.
- Netán farkas?
- Neem, az az útszéli talpas, ott!
- Mi? A villanypózna?
- Dehogy, te agyalágyult! Az a repedtsarkú! (Mért nem látja?! Pedig tuti, nem képzelődök, ennyire nem lehetek betépve!)
- Jaa, az! Nekem aztán nem rokonom! A Sároshátúak nem állnak szóba Repedtsarkúakkal!
Mire legközelebb odanézett, a nyúl már nem volt sehol, elnyelte a föld. Azazhogy egy sötétkék Mercedes, spoilerekkel, összkerékhajtással, ABS-szel, lenyitható tetővel, dupla légzsákkal, klímával és egyéb extrákkal.

Amikor a nap már vörösen izzott a látóhatár felett, a nyulak is rendben hazaérkeztek.
- Te, Rocker Nyuszi, még mindig szökésben vagyunk?
A nyúl az órájára pillantott.
- Fél hét múlt öt perccel. Késő van, már biztosan nem.
Így hát kifújták magukat, a Sarki Nyúl kibújt a jelmezéből, és egy nagy tál pufi* mellett elmesélte az elmegyógyintézetis életét.

--------------------------------------------------------

* alias kuki / extrudált kukoricapehely